Jasmine 真愛的旅程

從小, 斷斷續續有寫日記的習慣, 成為媽媽後, 很長一段時間用blog 記下孩子的成長點滴; 離開職場這五年, 在每日生活裡做一個母親該做的事, 剩餘的時間則用在讓柴米油鹽的生命更具意義的公益志工活動, blog 書寫也因此停了下來！
直到最近, 發現很多生活點滴,時日久遠根本無從回憶起, 這才想到用 FB 網誌, 試試重拾坐在電腦前記下成長點滴的時光, 若不適應就再轉回原本的 blog囉～
經過上一周的忙碌（多停留在外等待孩子下課）, 孩子對新的上課環境已經熟悉, 也很清楚課間轉換應搭乘的交通工具, 她們這周開始要求要自主行動, 從內湖教室轉換到泰順街或南京東路, 最後再安全回到內湖待在最愛的第二個家。經過階段練習後, 確認孩子們已能安全轉換交通及照顧好自己的飲食, 加上先生很樂意配合提早送孩子出門搭捷運, 我終於鬆一口氣, 可留在家裡做些事, 完成手上的採訪稿也順便寫點自己的東西～
在資源班上課的二女兒, 因為閱讀/理解較慢, 學習上比其他孩子需要更多時間消化; 從小就容易畏懼新事物與新環境的她, 上周第一天和姊姊一起上暑期科學實驗課, 面對新老師頻問問題並催促她回答, 備感壓力, 雖強忍不在課堂落淚, 卻在課後的路上哭得一塌糊塗...... 我和姊姊兩人相對聳肩笑一笑, 讓她發洩也沒怎麼去安慰她～
孩子這幾年, 學會了快速轉換自己心情的功夫, 待她冷靜下來, 我們聊了課堂裡碰到的困難, 她很清楚 ”自然“ 本來就是她很弱的科目（和社會一樣, 都有長長一串, 看了也不懂意思的詞彙）, 我只鼓勵她, 以後還會有更多新環境、新老師要面對, 逃避當然也是一個選擇, 但是, 也許她可以試著用不同的方法：自己去找老師談, 讓老師知道她需要更多時間！ 讓老師了解後, 也許就會解決現在的問題！(這次, 我事前並未告訴老師, 關於老二理解與學習較慢一事）

二女兒兩位同學昨午來家裡討論暑期英文作業, 其中一位是平常中午常會跟女兒要很多水果吃的孩子（水果盒就是為了她加大的）。 雖然班上孩子對我很熟悉（我在班上當愛媽一學年, 每週一晨光和孩子見面, 帶他們看李偉文推薦--世界的孩子）, 但因其他時間不會在學校活動, 所以對班上孩子的家庭狀況, 我並不清楚, 只是常聽女兒聊她, 我直覺是個缺少父母關愛的孩子, 心才會有所不足！
昨天車上, 短暫和她聊到暑期生活, 小五的孩子, 輕鬆談及這四個多月來, 父母工作的忙碌, 她負起責任照顧才小三的弟弟; 爸爸當上便利店店長後, 因找不到大夜班員工, 媽媽下班只好到爸爸店裡幫忙, 身兼兩份工作的媽媽每天只能睡 3/4 個小時。 問及生活, 平日媽媽給一周的飯錢, 姊弟倆人自己打理, 姊姊對每天只有他們兩人在家, 說得一派輕鬆, 卻很在意自媽媽有了第二份工作後功課就沒人可以詢問的事, 讓我更訝異的是, 父母平日晚上並未回家睡覺, 兩個孩子除了自己打理用餐、寫功課、搭公車上學, 還得自己上床獨自面對漫漫長夜。。。孩子說, 媽媽對我很放心, 因為我可以照顧弟弟。。。
雖伯公等親戚都住在隔壁, 卻讓我很心疼：小五的孩子如何處理面對黑夜時的恐懼心情？生活裡總有許多突發狀況, 孩子其實並沒有能力妥善處理, 如何安撫過程的心情慌亂？還是如先生所說, 久了就痲痹了。。。 （之前她曾告訴女兒, 想來我家過夜！）很多工作忙碌的父母常認為, 像這樣的孩子, 能自己處理生活事, 就是獨立！其實卻在教養與陪伴的責任上, 失去了放鬆與緊控間的平衡。。。
心理失去安全感的孩子, 成長過程裡要補的洞只會越來越多！ 這孩子慣于用命令與控制的說話方式（最快能讓弟弟配合的方式）, 所以上學期和同儕間頻有衝突, 惹得一位同學的媽媽想替女兒出頭, 出面找這孩子談～ （我意外聽到此事, 當時並不知這孩子的家庭狀況, 心裡只覺大人何苦為難孩子？）
另一件訝異的事是, 孩子談到上學期曾有兩位媽媽知道她父母狀況後, 曾對她提及：" 你媽媽那麼辛苦, 乾脆我們去你爸爸店裡幫忙好了！"

這個暑假, 孩子過的充實, 我過的忙碌:
7/8~7/11 第一次參加由體驗自然班/小樹老師帶領的自然體驗團隊,未選擇體驗自然班另兩個較高難度的行程:
『與阿龍歡喜登百岳之合歡群峰賞花去』 & 土匪帶領的『蘭嶼單車一週行』,
乃因才上一個學期體驗自然課程的孩子,在體力與人際熟悉度上都還未準備好,因此作罷!

苡寧上學後, 在課業學習一直有情緒狀況: 幼稚大班時, 常因課堂上需練注音符號與數學而哭泣; 上小學後, 碰上注音、國字與數學的學習, 則讓她回家只要一寫作業就開始哭。

Manna 帶苡寧的時間雖不長,卻常碰到孩子哭個不停的狀況,對孩子這樣的情緒反應,她一直放在心裡。
目前移居台東過著閒雲野鶴生活的她,前陣子來電關切苡寧的情緒問題,並提及她一位居住澳洲的朋友,孩子也有學習障礙問題,家長帶孩子去做催眠治療後,才發現孩子於嬰幼兒時期曾受到保母的精神虐待,治療半年後,孩子的學習問題不葯而癒；當時她並推薦國內一位從事催眠治療的廖云釩老師有不錯的口碑,建議我們可以試試!
對我們而言,全家都在練功,我們非常清楚,只要孩子的心夠強壯(也就是其內在自信) 加上父母願意改變與接納,假以時日,就能讓孩子脫去她內心的恐懼與害怕(無論受過傷害與否); 但我們並不排斥這類能對孩子有所幫助的建議,即便這是我們從未接觸過的領域 (練功後,讓我們的心,更容易去看到他人的好意,而納其優點)。
帶著一些好奇,上網先了解廖云釩老師對催眠的見解與其個案經驗後,5/19 即帶著苡寧與催眠師首次相遇。

當次活動內容—覺察自身與自然韻律的關係、正向觀點、多方位思考
5/7 早上, 孩子們來到了貓的天堂 – 侯硐, 鈺芳老師給孩子們的功課-- 貓事紀錄表:
訪問重點: 孩子們必須直視貓的眼睛, 詢問貓兒關於紀錄表上的問題, 而貓會用其眼神回答!!
每個孩子記錄的內容均不相同喔!
這對每天回家第一件事定是給貓弟弟樂樂一個「大大的大熊擁抱」的蕙慈來說,是一個簡單的任務!

在老門派練功 8 年, 慢慢明白,
身體健康與個性/脾氣有著絕對的關係,
更深刻體悟 無常總在「等等看」中發生
生活中的困擾與煩惱 在冥冥中催告著人們 改變自己的重要
只是 沉溺在忙碌的人們 聽而不聞 視而不見

五寮尖的岩壁頂, 看到照片, 真是讓懼高的我腳底發麻...

4/10 蕙慈體驗自然課程, 到了北縣三險之最 --三峽。 五寮尖。遲遲未寫這篇的原因是, 這天, 跟著輪值的ㄧ位家長, 在協助孩子攀爬岩壁時, 重心偏了加上抓的樹根斷了, 發生了墜落意外, 造成背脊挫傷; 幸運的是, 馬爸爸墜落於泥地上, 而非可能造成更嚴重傷害的岩石地。
這堂主題: 「野外安全與自我挑戰、環境觀察與情感表達、覺察自身與自然的關係」的體驗自然課, 因馬爸爸的墜落意外, 活生生讓孩子上了一堂難以忘懷的野外安全課。
上周,帶領的涂涂老師、跟隨的行政家長與體驗班孩子的家長間,有許多往來的 email: 有讓未隨隊家長了解的意外現場文字記錄、有擔憂孩子心中留下陰影與不知如何與孩子對談的憂慮、有帶隊老師的省思與說明, 及孩子們與家長的心情表達。
那天晚上, 孩子ㄧ見到我, 就談這起意外, 當下, 有點驚恐、有點心疼, 馬爸爸活生生的在孩子們面前, 在大家驚恐的尖叫聲中墜落, 除了未受更嚴重傷害的幸運外, 當時直覺認為涂涂/土匪老師與出隊的行政家長, 當下必定有著冷靜與成熟的處理態度, 才能安撫下這 10 幾個孩子的心 (含出事家長的孩子在內); 果然, 在做出正確的研判、並與消防隊聯繫上, 尋求空中直升機救援後, 留下2 位陪伴的家長處理馬爸爸就醫情事外, 涂涂老師帶領隊伍繼續往綾線路程前進。 完成了這堂對孩子來說, 有著高難度的野外課程。

現代社會在教育觀點上即使不斷翻新, 但ㄧ般人對「障礙」的了解, 常僅限於 「肢體或是外表的不同」,對於很多孩子在「學習或情緒上的障礙」可能就不是那麼清楚了.

苡寧上了小學後,出現明顯的「學習困難」-- 注意力/記憶力短暫、注音符號的認讀困難、國字學習記憶明顯落後、認讀速度慢、文字理解力差 (常表現在造句困難 or 語句邏輯不通、對字詞意思不理解上); ㄧ年級時, 為了解說什麼是「相反詞」, 讓我差點抓破腦袋… 即使已經二年級, 苡寧對某些相反/相似詞,仍會搞不懂~

而孩子最困難了解的, 是數學的文字題, 那簡直是噩夢一場… 例: A賣 $100, B比 A 貴 10 元, 二年級的孩子就是不理解 「貴」的意思, 即使用了幾種不同的方法解說完, 孩子仍會告訴你: A 的錢比較多 (因為她卡在數字表面的不同—100 與 10, 所以當然是 A多…)
凡此種種, 真讓家有學障兒的父母, 傷透了腦筋… 文字只要稍微轉個彎或是不同的敘述方式, 就完了… 在教導孩子的過程裡, 最困難的, 不是怎麼讓孩子理解 (經過 1 年半的練習, 我教孩子理解文字與計算的技巧, 已越來越精簡), 而是怎麼讓孩子能夠超越她自己的害怕、缺乏自信與退縮不想面對問題的個性....
最記得苡寧ㄧ下期中考剛好碰上出水痘, 因此採事後補考,老師當天有點不知所措的撥電話給我, 告訴我, 苡寧寫考卷邊寫邊哭, 完全無法完成考試, 因此她特別讓孩子將考卷帶回家寫, 但叮嚀我不要教她, 畢竟成績仍需一定程度的公平! 那天 先生回來後, 我大笑著告訴他 -- 老師終於感受到「ㄧ些些」 我 「每天」面對孩子只要「ㄧ寫功課就先哭」的痛苦了!!

4/10 五寮尖的體驗自然課, 希望孩子寫出三句好話 -- 能讓心情由不好變好; 花了兩天的時間, 與蕙慈聊, 當她心情不好時, 最希望旁人對她說的話.

我們回到露營時的情境 -- 語是她最好的朋友, 當她知道第四天的假期成人有著各自的家庭活動, 無法讓她們繼續相處時,她是既傷心又有點生氣 (當時堂妹曾對我說: 每個孩子處理離別的情緒真是大不同啊~ 有的是一點感傷而已,有的是生氣); 當時, 我沒多說什麼, 因為了解女兒的個性, 因此我讓她ㄧ個人靜ㄧ靜, 我知道, 她可以調整好自己的情緒, 只是需要ㄧ些時間!

就著這次的情境, 蕙慈區分出了當她: 生氣/傷心/大哭等不同的情緒狀態時, 她需要的話語是什麼? 與她如何讓身邊的人知道她的情緒狀態?

1.生氣時, 我需要有人對我說:「請問你還好嗎? 需不需要我陪你一起散步或談一談呢?」è這句話, 來自人本營隊的相處經驗,營隊活動員, 總會在孩子有情緒狀況時, 陪著她到戶外走ㄧ走, 她情緒因此穩定了下來)
2.傷心時, 我希望家人對我說: 「請問你需不需要我坐在你身邊? 還是你想要自己一個人靜一靜呢?」或是「你想要一個抱抱嗎?」è我們針對「希望」的用詞, 討論了ㄧ會, 我也做了自我反省 -- 當孩子傷心時,我常會先理性的「讓她安靜ㄧ會」, 事後才與孩子談,而非先去詢問孩子: 「需不需要我坐在你身邊?」

4/09 週六晚, 爸比與苡寧外出, 蕙慈與我留守家中, 本想外出用餐, 考量到孩子今天的體驗自然活動乃登北縣三險之最-- 五寮尖, 需早早上床儲備體力, 加上孩子年紀越長, 越能體貼家計 (自己在家用餐最省錢), 因此我煮了一份簡單的乾麵配上大量的清燙豆苗菜.

用餐時, 看著女兒碗中混合的麵條與豆苗, 調侃著自己不懂做菜的藝術, 女兒當然先安慰我: 「不會啊, 很好吃, 我喜歡這個味道」, 接著若有所思的回答：「嗯, 不過, 很像早上起床, 還沒有梳頭髮的樣子」...

第一天,蕙慈也強烈感染到那種「不想被大人“管”」的情緒, 也用不耐 or 不理睬的態度回應我們當下的要求; 看到孩子們的反應, 總讓我們也會自我省思, 即使不高興她的態度, 我們未當場斥責或讓孩子難堪, 但我們選擇立即、清楚的表達我們當下的感受: 「你現在的說話方式, 讓我感覺非常不舒服! 要請你留意你的態度!!」孩子在經過提醒後, 就能察覺她自己與我們的情緒狀態, 進而有所調整。

那晚入睡前, 我與孩子彼此反省對談, 這一天中, 哪些時候彼此的情緒/態度不佳? 原因是甚麼? 能不能選擇以較好的方式回應?

「不管」背後代表的「沒有任何節制」, 可能終演變成 「激烈於過度玩樂後的疲累 & 無所適從」(孩子告訴我, 語說大人最討厭了, 老愛管東管西, 沒有大人管就好了!) , 因此, 我們談 「管」背後代表的意義是 -- 協助孩子學習「自制」? 可否用「溝通 or 協調」的方式, 來與父母談自己的需求?

我們對孩子的言行態度, 常是嚴格的, 因為成人有責任引導孩子了解是非對錯, 這是身為父母責無旁貸的責任。 但方法可以採「軟性提醒」與「對談」, 切不可漫不經心讓教育的機會溜過。對於禮貌, 我們常告訴孩子它並非是下對上、弱小對權威的屈服 or 課本上的禮儀教條, 它是人與人間 「最基本的生活態度」, 因為能夠良善對待彼此, 生活才能更加美好! 因為平日的叮嚀, 因此, 每當我們適時提醒孩子後, 她們總能自發調整當下不佳的回應態度, 而不讓無禮或不在乎的態度日積月累而成為ㄧ種「習慣」!

這幾天, 我們常與蕙慈談話 -- 她的行為/態度與我們的感受、 語的情緒表現 & 我們的看法, 及她能幫語什麼忙? 這些都成為露營三天中, 不可多得的機會教育。 而我也在思考, 要如何與語的父母談這樣的觀念。 我們相信, 在青春期前, 談話習慣的養成 (絕非說教方式) 與孩子對自己內在覺察的習慣, 將有助於我們彼此能平穩面對他們青春期的情緒起伏。

4天的連假, 一如以往, 3個家庭,捨去舟車勞頓與人潮塞車的痛苦, 前三天我們再度前往龍門營區, 讓孩子能遠離水泥叢林, 泡在自然的天氣變化中。

實在很難想像,這個大沙坑對孩子的吸引力竟然這麼強烈,讓孩子寧可捨去晚餐好喝的蛤蜊湯,心心念念就是在好天氣時能玩個夠,就這樣,孩子在這個大沙坑裡,挖了個深度可以埋下一個 120 公分高孩子的大洞, 當做是他們的城堡, 並在堡外挖了好多條通道,還試建成功一個可以蓄水的水壩呢~