Jasmine 真愛的旅程

週四晚上, 孩子聯絡簿上寫著: “于歆預定於 12/10 邀請小朋友到家中
參加生日宴會, 時間pm4:00~pm5:30”。

當晚問了孩子是否到于歆家參加于歆的生日宴會? 睡在床上的孩子,
順口回答: 「我不喜歡于歆! 」 拿不準孩子的意思, 回覆孩子:
「不喜歡于歆? 那媽媽就告訴老師, 我們不去于歆家了喔? 」孩子馬上
改變心意, 告訴我: 「不是啦, 我喜歡于歆, 我想去啦! 」

孩子回覆的隨意, 雖然填了願意參加的回條, 但我仍不確定孩子的真正想法…

週六下午, 爸比到苗栗參加一場喜宴, 蕙慈一早就吵著要到樓下騎腳踏車,
外婆中午離開後, 和孩子們睡了午覺, 醒來時間下午近 4:00,
爸比仍在趕回台北的路途中。

帶孩子到樓下騎車, 為了確認孩子的心意, 再次問孩子是否要去?
(如果要去, 現在就得上樓準備出門) 還特別說明, 如果想去的話, 我們
必須準備一個小禮物 (週五晚上, 帶孩子到書店, 也提了是否要買小禮物
給于歆? 孩子又回答我那句: 我不喜歡于歆的話…)。 當時, 孩子又說了
相同一句話, 告訴孩子: 「如果你不喜歡于歆, 那我們就不去她家了。」

對於孩子反反覆覆的不同說法, 這時媽媽想: 應該是確認不去了…。

爸比趕回來, 到中庭找我們, 帶孩子回樓上, 順口提到太婆家看太婆的建議,
孩子竟就在社區樓下門口開始發起脾氣… (蕙慈最近, 開始會用咿咿啊啊的
方式表達她的需求, 只是這樣的方式, 我們實在不了解她究竟要什麼)
一個氣的一直大叫的哭著說不要的孩子, 與一頭霧水覺漸覺不耐的我們,
就與孩子僵在電梯門口…。

讓爸比先帶寧回樓上, 與蕙慈兩人留在樓下 (孩子氣的不肯進電梯),
對孩子的反應感到不耐, 生氣的訓誡著…, 不耐是因為, 孩子選擇「不」說,
只是用咿啊的方式, 以為我們就會了解她想要的事… (最近這樣的情形頻繁,
常是我們與孩子僵持的原因)

哭的希哩嘩啦的孩子, 要求我的擁抱, 坐在樓梯口, 孩子才告訴我她生氣
的原因--- 她想去于歆家!

天…簡直是讓媽媽我頭大了…

答應孩子, 我們上樓看看時間, 看是否來得及到于歆家? (孩子當時以為
我答應了)

上樓一看時間, 5:00… 同學的宴會 5:30 結束… 爸比原想帶孩子過去,
媽咪我, 一口拒絕… 這時間到同學家, 我覺的是突增他人的困擾!!!
(週六的晚上, 一般家庭多有其他的活動) 而且, 自己已經多次問過孩子
是否要去,
孩子總回答我相同一句話! 連一個小時前到樓下騎車, 都這樣告訴我!

趁著這個因為她做了不同的選擇, 而流失另一個活動的機會告訴孩子:
『「不喜歡」這句話, 是不可以隨便說的, 除非你是真的不喜歡!
這話, 如果只是隨便說說, 別人聽了心裡會很難過, 就像你也不想聽到
別人不喜歡你一樣。(4 歲的孩子, 肢體的動作少了, 卻開始懂得話語
的力量)! 』『因為你告訴我好多次—你不喜歡于歆, 既然不喜歡她,
媽媽就認為你不想去啊! 你不喜歡人家, 當然我們就不去她家了』

就這樣, 孩子大哭的明白, 她沒法去于歆家了! 一是時間錯過了 ---
因為她選擇騎腳踏車, 時間不等人, 就過去了; 加上多次確認她的說法,
讓媽媽以為她不想去。(本想讓孩子撥電話給于歆, 礙於她不穩定的情緒,
打消了念頭)

就這樣, 孩子大哭了10幾分鐘, 最後才接受了事實。臉上尚有餘淚的孩子,
告訴我們: 「我明天再去于歆家」。

呵呵… 哪有說想去就可以去的道理… 我們還是補了一句, 「要別人有邀請,
我們才能去喔!」

媽媽想,可能是因為我們提及于歆生日, 會有蛋糕, 才讓孩子一直說:
不喜歡于歆吧?

孩子學校的每月慶生會的蛋糕, 似乎讓孩子覺得那是很特別的禮物,
因此對於<他人生日有蛋糕這事, 每每提起總會有種: 『我不喜歡他有
生日蛋糕』的敵意情緒在裡面…

之前就一直想不太通, 為何生日蛋糕對孩子這麼重要? (以前是只要提到
XXX 是這個月的小壽星, 老師說今天有生日蛋糕喔, 你要不要準備一份
小禮物啊?) 孩子的反應總是抗拒的…。只是我們對蕙慈當時的情緒,
不怎麼以為意,慢慢才發現, 這樣的情緒並沒有因為時間過去而消失。

一個錯過的邀約, 不知是否能讓孩子了解「時間」與「話語涵義」的重要…。