Jasmine 真愛的旅程

孩子年紀越大, 對事物有自己的看法、 脾氣, 往往也開始衝撞出成人的威權
與教養的不同觀點。

蕙慈個性活潑, 精力旺盛, 下課後回到爺爺家, 姊妹倆一起就有很多相處上
的摩擦, 若大人本身並非身體健康, 心氣平和, 往往容易因為孩子的吵鬧
而激發出成人的脾氣。

孩子在爺爺家, 發生了因為吵鬧而被爺爺「處罰」的情形....

曾經姐妹兩玩耍過程裡, 姊姊推妹妹, 妹妹哭了 (外傭轉述狀況),
爺爺拿拖鞋輕打蕙慈的手心。

那晚孩子回到家, 問我：「媽媽, 為什麼妹妹跌倒, 爺爺要打我?」
這問題當場讓我無言以對....

曾經, 因為我們加班晚接孩子, 爺爺不堪孩子吵鬧, 喝止哭泣的蕙慈...
接孩子時, 自爺爺喝令蕙慈「不可以哭」的態度裡, 知道老人家在生我們的氣...

那晚, 敏銳的孩子問我：「爸爸媽媽晚到, 為什麼爺爺生我的氣?」
也讓我一時無以言對.., 猶疑是否要告訴4 歲的孩子, 爺爺其實氣的是
爸爸媽媽遲到, 對她, 則是遷怒? 最後, 選擇沒有正面回答...
只是告訴孩子, 爺爺因為身體不好, 心情很煩, 才會生氣....

之後蕙慈因放電話太用力 (爺爺看不見, 認為孩子是故意丟電話),
造成電話受損, 被爺爺打手心, 以示逞誡…

那天在睡前, 孩子示範爺爺說「怎麼樣打手心」是比較痛的---
孩子用手拍打我的手心... 那拍打, 讓我痛在心上...

當我們告訴孩子「人不能打人」時, 爺爺卻以成人之姿,
以管教之名逞誡孩子。(即便這樣的逞罰並不真的痛了孩子)

孩子還沒問過我: 「媽媽, 你說人不可以打人, 那為什麼爺爺打我?」

一次次告訴孩子, 爺爺因為累了, 才會受不了你們的吵鬧, 才會發脾氣;
你可以告訴爺爺: 「爺爺, 你好好跟我講就好了, 不要打我~」
或當爺爺心情不好時, 請孩子到小房間裡去玩, 不要吵爺爺。

有天晚上, 回到家後, 要孩子撥電話給爺爺, 告知爺爺我們已回到家了;
孩子劈頭就喊著告訴爺爺：「爺爺, 你不要打我~!」
不知道爺爺怎麼回答的...

知道，老人家因為體力有限, 無法忍受孩子的吵鬧 (尤其是活潑的蕙慈)...

知道，爺爺並未發現自己的威權主義, 因為自小受到的教育就是這樣..

知道，爺爺認為要「教」孩子有禮貌是大人的責任, 認為孩子「乖巧」就是受教...

知道，爺爺覺得讓孩子知道爺爺對她的愛多一點, 似乎就能抹去他生氣的事實..
爺爺會在蕙慈鬧脾氣, 叱喝過孩子的吵鬧後, 給孩子零食以為補償...
(而爺爺在給了蕙慈糖果後, 還會問蕙慈: 「爺爺愛誰多一點?」…) @__@

試著在與爺爺的對話裡, 讓爺爺明白, 姊妹爭吵是過程、 禮貌不是絕對
---真正的有禮是自心而出的(爺爺很在意蕙慈下娃娃車卻不回應老師與
娃娃車叔叔的再見... 爺爺告訴我:「你是孩子的媽, 你來教教她!」)

但是, 爺爺願意接受多少, 我沒有把握。.

幾次, 在接孩子的時候, 看見爺爺對蕙慈開始鬧脾氣時的斥喝..
看著孩子生氣卻不敢發作的臉龐, 心中的疼痛很難描述...
彷彿看見一個自由的靈魂, 開始受到了威權的壓抑… 那樣壓抑的臉龐,
呈現出一個不快樂的孩子...

之前偶送蕙慈到保母家玩, 保母發現, 蕙慈在處理妹妹打人與搶奪東西的過程裡,
變的很退縮..

平日孩子發脾氣, 我們也會發生不耐而斥責的情形, 但孩子知道, 在我們面前,
她可以生氣, 可以情緒性的說討厭我們、不喜歡我們, 我們仍會要她
學著將怒氣說出來, 讓我們了解她究竟氣什麼? 想什麼? 而不是只用踢鬧的方式
來表達情緒, 或是一意生悶氣, 搞的我們也不清楚她到底想什麼,
最後大家都心情很差...

那陣子 (10~11 月), 為了爺爺與蕙慈摩擦頻繁的狀況, 加上工作又忙,
自己的心緒很不穩定。 也由於這樣的狀況, 孩子白天在學校的情緒也不穩,
有天甚至哭著不要去爺爺家...

11 月下旬, 有個晚上去接孩子, 看到爺爺臉色很差, 知道孩子吵鬧,
老人家情緒不太好... 一問, 原來姐妹倆為了爭東西打架了…

才剛與爺爺溝通, 請他不要在意孩子爭吵, 也不要當裁判, 不然孩子無法學習
怎麼處理問題; 爺爺劈頭情緒性的回了一句: 「我是病人! 我很累耶!」...
爺爺的反映, 讓我當場無言.... 告訴爺爺, 我知道他的意思了,
知道他辛苦了…

隔天, 一個多星期內, 每天密集打電話詢問家扶中心、 兒童福利聯盟以尋找保母,
也去看過約談的保母...

那陣子, 好忙..

一個星期後的某天晚上, 研修完, 聽了一通手機的留言,才聽到對方的聲音,
自己知道--- 我找到新的保母了。

就這樣, 兩個星期, 找到保母, 迅速安排幼稚園老師改送孩子到臨學校附近的保母家,
順便請爸比告知爺爺, 並與爺爺溝通 (爺爺知道了我們讓孩子到保母家的原因,
也知道蕙慈哭著不要去爺爺家的事)

就這樣, 孩子到了保母家蜜月期一個星期後, 改哭著要去爺爺家 @___@

這又是另一段故事了.....

回首這兩個月來, 工作上因為催貨的壓力與部門的管理, 自己出現了很嚴重的
心緒不穩的瓶頸; 同時自己的原生家庭發生媽媽在化療半年後又發現腫瘤的消息,
如實居中轉動每個人的心念, 最後全家達成共識, 不再讓母親受第三刀的苦,
接受了癌細胞並未獲得控制的事實; 加上自己的家庭, 更同時出現公公與
孩子間的相處與情緒問題....

這些狀況, 都是我們生活中很常發生的事, 卻是干擾我們最大,
最易讓我們心緒大亂的在其中翻攪無法解套。

這段時間, 如果不是因為自己有師父的引導與師兄姊同理的聆聽,
讓自己能在每一個過程中, 去深深審視自己的心念, 並轉動自己;
我清楚知道, 我無法這麼快的在一個月內走過這段考驗期。

總在師父對弟子的身上 (不論長幼), 看見「平等」與「尊重」的真意...
師父引導每個弟子 (不論長幼) 深深的向內看自己的過程裡,
學著修改自己的脾氣, 旨在明白一個「心平」與「氣和」...
師父引領我們, 覺察自己的心心念念, 都能往好的方向而去...

明白, 如果沒有師父修心的引領, 在面對公公與孩子這一連串的互動裡,
自己的心念, 絕對會一直往負面的抱怨而去...
而心裡的『怨』只會越堆越深...
最後, 自己會沉溺在埋怨裡, 在彼此都覺不悅的狀況下, 毅然決然
讓兩個孩子都撤離爺爺家不再受爺爺制約影響, 最後則傷了爺爺的心。

那段時間的自己, 學著在每一刻, 看見浮出心頭的不滿,
看見自己心裡的每一個怨,
在如實面對自己的同時,
也學著告訴公公我的看法,
學著請爸比用不同的方式讓他了解孩子成長的過程, 適度的引導勝過
制約的教養觀...
試著讓孩子學習去面對爺爺的體力極限與情緒、能不懼怕的面對
爺爺的責罰, 試著讓孩子以『真』來讓爺爺有思考的機會。

12/06 開始讓蕙慈下課後改到保母家, 也調整著, 讓開始想念彼此的祖孫,
在孩子適應了新保母家後, 有機會也能提早到爺爺家, 而不是用自己
可能堆積的不滿去隔絕祖孫倆。

這一路走來, 深深感謝師父的引領與同事師姊們的協助, 也感謝
爸比勇於面對與公公溝通, 讓自己能夠在安排這些紅塵事物的過程裡,
修心, 向內看自己, 將不平與怨, 慢慢自心中卸下,
學著真正『平心』的去圓滿彼此的心...

感恩師父, 讓我沒有在這樣的過程裡, 迷失了自己;
也在處理過程裡, 慢慢更明白, 轉正念是心能夠喜樂的最基本要素;
因為修心, 讓我更明白『平』與『和』的深度與意義。